Expresiones Sin Sentido

Mi Yo de Ayer…

Hoy recuperé mi libreta personal, no es que la haya perdió exactamente, es que la tenía clausurada para mí, por las situaciones, emociones y sentimientos que viví hace algunos años atrás. La he vuelto a leer, después de casi 7 años y me alegra haberlo hecho, pues he podido reafirmar todo lo que he crecido como mujer, pero también me causo tristeza, darme cuenta de lo poco que me quería.

Y bueno, debo reconocer que, aunque mis escritos trajeron a mi memoria, momentos buenos y malos, también me han permitido reforzar mi misión de vida, en relación a que soy una mujer que aprendió a sacar lo mejor de cada situación y que todo estos aprendizajes y el camino recorrido, me ha llenado de amor propio.

Les voy a dejar aquí algunos extractos de esos “momentos” que son parte de mi diario y que se ven reflejados en estos textos que fueron escritos entre 2023 y 2016; y, lo hago por dos razones.

La primera, porque creo que son situaciones que vivimos muchas mujeres (principalmente) por la crianza de la fuimos parte, “amar sin condición, más allá de nosotras mismas, el amor todo lo puede…”; además, porque también me han permitido (con mucha satisfacción) darme cuenta de mi crecimiento como mujer y de recordar y reafirmar que todo pasa, que con amor y cuidado hacia uno mismo, todo pasa, nada es permanente, ni lo bueno, ni lo malo y que no vale la pena perder la tranquilidad, la paz y la cordura por otra o por otro.

La segunda, porque espero que si llega a leerlo alguien que esté pasando por una situación similar, pueda verse reflejada y saber que no es la única o el único, y que sepa que, aunque en ese momento no se ve salida, se ve todo obscuro, yo les puedo asegurar que se pude, que hay que seguir viviendo los días, que quizá al comienzo parecen días sin sentido, días sin motivo, pero lo importante es no dejar de caminar, que en el camino van apareciendo pequeños destellos de luz de gente que nos quiere. Que, con un poco de paciencia, cariño y ternura hacia nosotras mismas, con amor propio y sin perder la ilusión de ser mejores personas para nosotros mismo, esto también pasará.

“Me desespero por no poder verlo, tocarlo, estar con usted. Sentir esto es tan lindo, parezco una adolescente. Pero este amor me encanta, me hace sentir viva, recordar lo que es amar de verdad… y ahora, ¿qué va a ser de mi vida? Tengo miedo. Pero me siento tan feliz.

Por qué la vida es tan complicada… por qué tenemos que equivocarnos tanto, qué locura. Será que estamos pagando las consecuencias de las malas decisiones o de las buenas decisiones… Siento que este sentimiento me hace mejor persona, que locura, mejor persona en estar circunstancias, ¿en qué me estoy convirtiendo?

Me he dado cuenta que nunca se quedó en el pasado… sino que venía caminando conmigo. Y el día que lo volví a ver cara a cara y le sostuve la mirada, me vestí de usted…

“Nadie escoge su amor, nadie el momento, ni el sitio, ni la edad, ni la persona…” (Libro “Francisca yo te amo” de José Luis Rosasco).

“Si el amor, como todo, es cuestión de palabras, acercarme a tu cuerpo fue crear un idioma” (Poema “El Amor” de Luis García Montero).

Parece que usted y yo tenemos tiempos distintos. Per la verdad, estoy feliz de que me haya buscado… Es tan lindo saber que usted existe, es aún más lindo saber que usted me ama, me siento viva.

…y es verdad y no me equivoco esta sensación me vuelve loca, no me concentro, no me sosiego.   Retratando ilusiones, convirtiéndola en historias. Días, momentos, besos sensaciones, añoranzas, en una palabra, saudade, saudade infinita de cada momento vivido, que quisiera que fueran eternos, continuos.

Reconozco que me mata y este sentimiento muchas veces me crucifica… pero mis sentimientos son más fuertes que yo, y lo amo sin pensar, lo amo sin reflexionar, lo amo sin medir las consecuencias.

…porque solo con un saludo hace mis días más llevaderos, mis días no siempre son fáciles, pero llega un mensaje suyo o una llamada y con eso basta para que yo me sienta fuerte. Gracias por estar y decirme que siempre va a permanecer en mi vida.

Otra vez ya no somos y eso duele. ¿Dejamos de ser?

Ser y no estar. No estamos más. Estar y no ser.

Ya no estoy más. Usted no está más.

No es justo… usted quiso despertar todos estos sentimientos, insistió para que vivamos esto. Dios que sentimientos tan encontrados y dolorosos, ¿por qué lastimarme así? Yo le creí que siempre me ha querido… y ahora ¿qué hago? ¿Cómo vuelvo a recuperar la tranquilidad que me costó tantos años alcanzar?

Leo y releo todos sus mensajes y no me cabe que todo haya sido mentira… que estúpida creer que me quería, haberle creído cuando decía que quería pasar el resto de su vida conmigo. ¿Por qué le creí? ¿Por qué? ¿Y ahora, yo qué hago con todo este amor? ¿Qué hago con esta decepción? ¿Qué hago con todo el dolor que llevo dentro? ¿Cómo vuelvo a levantar los muros y barreras que me protegían de sentir y de que me lastimen?

He vuelto a dejar que me destroce la vida, el alma. ¿Y ahora quién recoge los pedazos de corazón que quedan tirados? ¿Por qué decirme tantas cosas, que sabía que me llegaban al alma?

Dios duele tanto… por favor, dame fortaleza, ya no puedo llorar más, el pecho duele demasiado, siento tanta decepción. Quisiera poder arrancarme todo sentimiento, no quiero seguir sintiéndome mal. Dios, ¿por qué? Ya no quiero llorar más.

“Si yo pudiera rogar, te rogaría, si supiera pedir te pediría… pero me he acostumbrado a aguantarte en silencio, deseándote, deseándote nomás” (Jaime Sabines)

Parecería que está pasando la tormenta y aunque me alegro de que ya no haya tanto dolor e indignación, me siento nostálgica; extraño sentir esas emociones que solo el amor a esa persona que se considera especial y diferente. Poco a poco estoy recuperando mi centro, mi tranquilidad, no puedo dejar de reconocer que extraño sentir su piel, sus manos, sus palabras en mi oído… extraño sentir mis mariposas, esas sensaciones que le recuerdan a una que esta viva, que es mujer y que la vida puede ser un paraíso. Entonces, ¿será que lo extraño a él o me extraño a mí, sintiendo lo que sentía con él?

Vivir así en piloto automático es desgastante, pero al mismo tiempo permite sobrevivir. No tener ilusión sobre que va a pasar mañana, hacer porque se tiene que hacer, es… no sé, pero siento que se me pasa la vida sin vivir.

Sentirme sin rumbo, sin metas, sin sueños, sin cariño y aunque tengo mis amores conmigo, realmente añoro “el amor”. Es triste, ¿verdad? Es como estar caminando por un túnel eterno, aparentemente seguro, pero termina siendo abrumador, aburrido, a veces lúgubre.Quiero trabajar, pero no sé que me hace feliz. Quiero aportar, pero no sé cómo. Se que puedo, se que tengo la capacidad de hacer, de buscar alternativas, pero ahora no sé cuál es mi lugar en el mundo, en la vida.”